CAMBRAY VS CAMBRAY

Un insólito encuentro tuvo lugar el pasado viernes en el marco del I Certamen  de juglares urbanos de Colombia, realizado en la Universidad Santiago de Cali. Las expectativas de los asistentes estaban puestas en el  inminente  cruce de miradas entre el Cambray de la universidad del Valle y el Cambray de la Universidad Santa Rita. Dos mundos poéticos distintos, dos concepciones de ver la literatura. Dos maneras divergentes de vivir de la poesía.

Cuando a uno le hablan de Cambray o encuentra uno de sus poemas en el fondo de la maleta, entre las migajas de pan y recibos y papeles disímiles que quedan de un semestre entero de penas y glorias, recuerda sus insultos, sus rabietas o sus saludos amables. Recuerda sus efímeros poemas, que aluden a la belleza femenina, comparada siempre con la naturaleza. “Mujer, largos silencios, la lluvia son tus ojos”. Versos así subliman el corazón de las féminas, pocas dispuestas a acercarse al rapsoda porque le tienen miedo. Algunas han escuchado la leyenda que cuenta de sus persecuciones por la antigua cafetería de economía, despelucando primíparas a punta de insultos. O escuchan, con la espalda erizada, la historia del estudiante de ingeniería que fue, ingenuo, a mostrarle una de sus composiciones, manufactura de una noche de trasnocho mientras estudiaba para un parcial de Álgebra Lineal y el poeta  lo repelió con un grito descomunal que lo hizo estallar en llanto. Al pensar en este Cambray uno siente el corazón apretado porque cómo se descifra una mente así, llena de ira e imágenes que parecen la viruta de una vida dura.

Por su parte, con el Cambray de la universidad  Santa Rita es otro cuento. Este Cambray tiene contrato directo con la universidad. No pasa las penas del otro,  a quien ni siquiera lo dejan entrar. El Cambray Santarritiano tiene un stand que puede ubicar a su libre albedrío en cualquier rincón del recinto Universitario. Está carnetizado y su gorrita de poeta es parte de una dotación de jeans, camisas y  sandalias de cuero que le entrega la universidad para que realice su labor a diario.

¿Pero en dónde radica la diferencia entre estas dos máquinas de componer poesía? El proyecto  Cambray de la Universidad Santa Rita ha sido un modelo empresarial, dinamizado por estudiantes de octavo semestre de administración de empresas, en un proyecto piloto para determinar hasta qué punto vivir de la caridad ajena,  canjeando literatura, puede llegar a ser rentable en un país donde el trabajo informal es cada vez más un recurso desesperado. No sabemos si se ha logrado, pero sí es seguro que El cambray  de la universidad Santa Rita llega en un Renault Sandero, muy temprano en la mañana. Sus poemas son eneasílabos y aluden a motivos clasicistas, con variaciones de una admiración por la naturaleza del Valle del Cauca, dotados de unas goticas de amarga ironía, que nos recuerdan las gotas de José Asunción Silva. Otra cosa que podemos comprobar, es que este Cambray es cuerdo y no es en definitiva un robot.

Un encuentro de dos realidades distintas de la literatura.  Sólo el destino dirá  cuál de los dos Cambrays tendrá un espacio en la eternidad. Un asiento en el parnaso de nuestra poesía. Eso sólo lo saben los versos delirantes del uno  y las figuras literarias neo modernistas del otro. Lo único cierto es que el Cambray de la Universidad del Valle es una leyenda viviente y el Cambray de la otra universidad parece, a todas luces, un triste dibujo. 

CAPTURAN A LA PRINCESA DEL SUROCCIDENTE

Cielo Érika Ospina era conocida como una tierna amante de las Sailor Moon y las chicas Súper Poderosas, pero hace unas pocas horas la Podricía Nacional la encontró repartiendo chocorramos a los niños durante una nutrida procesión en Popayán.

Durante mucho tiempo se especuló que el desarticulado cartel del chocorramo no tenía solo un padre sino que había una madre.  Parece que el misterio ha llegado a su fin esta mañana cuando alias “la Princesa del suroccidente” fuera capturada mientras repartía Chocorramos entre los peregrinos del día de Ramos.  Todo comenzó hace unas semanas cuando una casual Cielo Érika posteó en facebook una foto de productos Ramo, con un título subliminal: “Hoy es Domingo de Ramos”. 

Las autoridades estaban sorprendidas.  A pesar de que Gustavo Bueno y Mauricio Miranda fueron extraditados el año pasado, la distribución de la pasta de chontaduro no se hubiera detenido.  Todos hablaban de nuevos líderes que tomaron el lugar de los antiguos, pero nunca se tuvo suficientes pruebas hasta que el nombre de Cielo Érika empezó a surgir en las declaraciones de las víctimas.  “Esos nunca andaban solos”, decían las víctimas, “siempre iban con una vieja que les celebraba cuanto chiste malo se les ocurría.  La nombraban princesa”.

Y parece que además alias la princesa tenía una voz exótica que precedía al cartel a cuanta agua e lulo iban.  Resulta que una de las víctimas de Gustavo Bueno, quien prefirió mantener su anonimato por miedo a las represalias de la novia del capo, dijo que horas antes de que su himen fuera volado en mil pedazos, escuchó la voz de la princesa: “escuchaba su voz y sus risas, como regodeándose de lo que se proponían hacer”.

La Risín pensaba que tal vez se trataba  de un despiste, pues no veían cómo una mujer podía prestarse para tan impúdicos crímenes, pero la verdad era que el cartel no tenía solamente un padrino sino también una madrina. Su verdadero nombre surgió en una declaración extra oficial hecha por Andrés Castro, sindicado de embriaguez ilícita y concierto para fornicar. A pesar de que Castro, alias el delfín rosado, por su afición al agua, decía no haber conocido nunca a alias maradonita ni a alias el guitarrista, no pudo evitar la extradicción y mencionó a Cielo Érika, quien después de vagas investigaciones terminó siendo la identidad real de alias la princesa.

La verdad parece ser que Castro sentía mucha envidia y resentimiento de que mientras ellos estaban ya pagando sus cuentas con la justicia por todo el mal que hicieron, la princesa siguiera viajando en yates y comiendo en los distinguidos restaurantes de Tumaco.

Fue por entonces que las autoridades comenzaron a hacerle seguimiento a Cielo Érika. Al principio estaban desconcertados porque sus gustos eran las Sailor Moon y las chicas súper poderosas, se vestía como una muñequita manga y hablaba con una ternura irresistible.  Pero poco a poco se dieron cuenta de que le había dado me gusta en facebook a la foto de Amina y que pertenecía a un raro grupo de feminismo Machista.  La han reportado como spam varias veces por postear a favor de los gatos callejeros.  Pero su mayor delator fue el post en el que aparecía con un disfraz del león del Mago de Oz hecho de pasta de chontaduro.

Al ser capturada en medio de la plaza central de Popayán, mientras repartía a diestra y siniestra su mensaje subliminal, con un grupo disfrazado de los personajes del Mago de Oz, Cielo Érika solo atinó a decir que no se asombraran de que pronto la vieran convertida en una próspera diseñadora de modas, glamurosa y respetada en París y 

REVUELTA DE OSOS CAUSA REVUELO INTERNACIONAL

Las autoridades están cada vez más preocupadas por el presunto resurgimiento de las FARC, quienes parecen haber infiltrado a los Ucumaris.

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recisamente ahora que el país sueña con una paz venidera y duradera, aparece en el escenario otro actor, que podría convertirse en un nuevo archienemigo:   se trata de los osos de anteojos.  Por mucho tiempo relegados y marginados a una protección internacional, los Ucumaris, como se llaman en lengua originaria o quechua, parecen haber cedido a los envalentonamientos de los ya casi extintos grupos guerrilleros.  Los dos grupos han sido perseguidos y cazados por mucho tiempo y ahora parece que aúnan sus fuerzas para dar sus últimas patadas de ahogados.  Los guerrilleros porque perdieron la fe del pueblo y los Ucumaris porque el progreso los acorrala cada vez más. 

El martes pasado, un contingente de osos de anteojos antisociales ingresó en horas de la madrugada al campamento minero que hace poco abrió la Fango Golf Achante (empresa minera sudafricana) en el parque de los nevados, causando pérdidas por más de 800 millones de pesos.  Los osos, además, no contentos con los destrozos, ocuparon el campamento, y causaron la muerte de cinco oficiales del ejército y cuatro empleados.  Las autoridades  sanitarias acudieron con dardos tranquilizadores y lograron dispersar a los úrsidos, pero el proceso minero estará interrumpido al menos diez días.

El gobierno nacional y el congreso ya preparan un decreto para el reembolso de todo este dinero y la indemnización a las víctimas.  Según un portavoz del gobierno, que pidió el anonimato, este dinero saldrá de nuestros bolsillos, como es natural, para que la “multinacional no se vaya a otros país a explotar allá lo que aquí puede explotar tranquilamente”, y agradeció la paciencia de sus administradores.  “Para nosotros”, agregó el portavoz, “es una prioridad absoluta capturar tanto a los perpetradores como a los instigadores de estos actos terroristas.  No podemos dejar que estos osos bandidos le den mal ejemplo a las generaciones venideras”.

A pesar de estas declaraciones, muchos habitantes de El Congo, población adyacente a la mina y donde son la mayoría de los empleados, vive hoy una verdadera lucha.  Se han formado dos bandos que una noche sí otra no causan disturbios en el pequeño poblado, y se está volviendo uno de los lugares más violentos del país.

Todo comenzó al parecer el mes pasado, cuando el gobierno nacional ratificó la explotación de oro a cielo abierto en el parque de los nevados, cerca de la población de Congo.  Por ese entonces hubo enfrentamientos con civiles encapuchados y desencapuchados, quienes paralizaron el tránsito durante tres días, pidiendo que se frenara el proyecto, pero ni siquiera este diario los escuchó, sino que antes fueron dispersados razonablemente por las autoridades.  Los jefes violentos que instigaron el levantamiento contra el orden fueron neutralizados y los que no, puestos a disposición de la fiscalía.

Las autoridades informaron que se trataba de una disidencia guerrillera, y la opinión pública repudió los actos violentos.  El área fue para-militarizada, y las máquinas de excavación hicieron su arribo a la zona, custodiadas por varios batallones del Ejército Nacional.  Incluso hubo sobre vuelos del avión fantasma y helicópteros de la policía merodeando todas las noches.

Un ambiente de miedo se apoderó de la población.  Sin embargo, algunos congueños provocadores pusieron consignas en la entrada de sus casas: “no comemos oro, tomamos agua” era una de ellas.  Y es que la explotación de esta mina implica drenar varios manantes y contaminar con mercurio muchos otros.  Los Congueños se dividieron en dos.  Los que estaban a favor del progreso de la zona, de traer inversión extranjera y empleo a la población, y los que preferían conservar el agua y todo el ecosistema.  Hubo muchas riñas callejeras, algunas terminadas en muerte, otras en encarcelamientos, pero nunca más se hizo una marcha o se interrumpió el tráfico para llamar la atención de la opinión pública, pues los pocos intentos acabaron en linchamiento policiales.

El agua potable empezó a estar disponible solamente en los carrotanques de la empresa minera, la cual traía el agua de otras poblaciones y se las vendía a los congueños por una tarifa promedio.  Se volvió normal ver colas interminables de niños con un balde rojo, azul o verde en la mano, soportando el frío o el sol picante de la tarde, y quienes no lleven el dinero suficiente (el precio se incremente unos centavos cada día), no obtiene el precioso líquido.

Las mascotas fueron las primeras en irse hacia la selva a buscar la poca agua que quedaba.  Muchos fueron encontrados muertos por envenenamiento.  Los pobladores hablan de ráfagas de viento seco que quema la piel y hace que los niños tosan toda la noche.  La mayoría de los maestros han perdido la voz y la gente apenas se salida con una inclinación de cabeza.  Abrir la boca en el pueblo no solo puede ser sinónimo de linchamiento, sino también de laringitis.

Hubo una migración masiva.  Incluso algunos empleados decidieron enviar a sus familias lejos, pues, sus hijos necesitaban de atención médica inmediata.  Fue en ese momento que aparecieron los osos y se tomaron de sorpresa la mina.

Las autoridades creen sin embargo que la misma población se encargó de contactar a este grupo de mercenarios, las cuales solían pertenecer a las FARC (“a qué si no”, respondió un oficial cuando se le consultó por esta afirmación).  Los Ucumaris ocuparon la mina durante tres días, cuando llegaron las autoridades sanitarias y les dispararon dardos tranquilizantes.  Algunos fueron capturados y llevados al zoológico de Pereira, aunque las leyes internacionales impiden el cautiverio de estos animales por encontrarse en vías de extinción.

Pero lo que más preocupa a las autoridades no es esto, sino que una vez pudieron entrar al campamento encontraron algo sorprendente, que ni siqueira los más optimistas evolucionistas han podido creer: había un computador con correos recientes de Raúl Reyes, Manuel Marulanda y Alfonso Cano.  Incluso encontraron un video donde Jorge Robledo les explica cómo llevar a cabo el plan de secuestro de la mina.  “No hemos acabado de terminar con esta guerra”, dijo el prexistente de la repúdrica, “y ya vemos surgir nuestro siguiente enemigo.  Afortunadamente, tenemos el mejor ejército del mundo, el que ha aguantado una guerra de guerrillas de más de cuarenta años y ha triunfado sobre todos sus enemigos”.

Hoy mismo, y a pesar de las protestas de los defensores de animales y de paz animal en todas las ciudades más importantes del mundo, los Ucumaris jefes del movimiento –y solo esos Ucumaris desobedientes – fueron declarados objetivos militares.

HORDA DE ZOMBIS PUNK INTENTA TOMARSE AGUA DE LULO EN LA CALLE QUINTA

 HORDA DE ZOMBIS PUNK INTENTA TOMARSE  AGUA DE LULO  EN LA CALLE QUINTA

Quienes rumbeaban a esa hora, vivieron momentos de pánico, enfrentando a una horda de zombis punk, que venían desde granada, y quisieron entrar sin pagar a una fiesta donde escuchaban  Hip Hop.

 HORDA DE ZOMBIS PUNK INTENTA TOMARSE  AGUA DE LULU EN LA CALLE QUINTA

Quienes rumbeaban a esa hora, vivieron momentos de pánico, enfrentando a una horda de zombis punk, que venían desde granada, y quisieron entrar sin pagar a una fiesta donde escuchaban  Hip Hop.

Los dueños de la casa de rumba Natural, en la calle quinta, frente a Comfenalco, vivieron en la noche del sábado estremecedores momentos de pánico, cuando una horda de Zombis Punk intentaron entrar a las instalaciones del lugar, donde funciona una pista de roller skate y un salón de conciertos.

Se hacía una fiesta para recoger fondos y se le dio el concepto antiguo popular de los años setenta de Agua de Lulo, para estar a tono con la moda retro que llama la atención de los jóvenes. Cuando la horda irrumpió en el lugar, las bandas  Zalama Crew y Haga que Pase, hacían reventar las ventanas, por ello, muchos de los asistentes no escucharon lo que ocurría afuera, mientras los hambrientos zombis llegaban lentos al lugar.

Según información de los vecinos, venían caminando desde el barrio granada y ya se habían devorado a un grupo de skinhead  que se toparon por la calle de la escopeta, en el  centro histórico de la ciudad.  

Un buen número de personas había llegado al lugar a tempranas horas de la noche del sábado, con la intención de enrumbarse barato y escuchar hip hop. Las cosas iban bien, hasta que se reportó que una horda de zombis punk venía caminando sin sentido aparente desde granada.

“En un principio fueron como dos o tres que llegaron pero vueltos una pifia, azotados por el aperitivo Vincorte y el bazuco, que es lo que beben porque no les alcanza para la heroína como a los punk de España” comentó un funcionario del lugar Natural, cuyo representante es un conocido folclorista de la ciudad.

Pero las cosas se hicieron más dramáticas a eso de las dos de la mañana, cuando ya no eran unos cuantos zombis punks que llegaban como por inercia sino cuando fueron decenas que se agolparon fuera del lugar y comenzaron a golpear las persianas metálicas con encono.

 “Metían las manos entre las cortinas de hierro, con una fuerza descomunal y las pateaban tan fuerte que la verdad pensamos que se iban a entrar”

Comentó un rastafari, que estaba en el lugar, en estado de shock ante la destrucción que la horda de zombis dejó a su paso; pero a aún más conmovido, en vista de que su pareja, una morena que responde al nombre de Esther, fue arrastrada por las horda hambrienta. Ahora el Rasta llora secando sus lágrimas con la pañoleta que alcanzó a rescatar mientras su novia era arrastrada co furia por los zombis.

Según testigos, fue necesario usar barricadas improvisadas para detener el avance de los muertos caminantes. Bates de baseball y skates fueron usadois para detener la intempestiva arremetida de los zombis punk.

La policía intenta establecer las razones que motivaron a estos zombis punk a entrar a una fiesta Hip Hop y si en este momento se dirigen al sector de Juanchito.

LA CONGRESISTA EBERTINA DE LA PROVIDENCIA, LÍDER DEL PARTIDO SUEGRAS METIDAS Y DESTRUCTORAS DE LA DIGNIDAD GANA PONECIA DE LEY EN EL CONGRESO.

Tras un acalorado debate, esta polémica ley abre las puertas a una nueva democracia más justa, dicen los expertos

La controvertida congresista Ebertina de la Providencia, célebre por la cuestionada ley de circuncisión unánime a todos los hombres del país, celebra hoy la aprobación de su proyecto de ley que determina a los nueros que se enrumban en sus vacaciones en las tiendas de las esquinas, bebiendo cerveza y hablando física mierda con los amigos y conocidos espontáneos, son criminales tan osados y despiadados como los criminales de las antiguas Autodefensa Unidas de Colombia, grupos gracias a Dios desmantelados por gobiernos patriotas.
El artículo, que tenía como base la imputación de alcohólico y degenerado al Juan de dios que decidera hacer de sus vacaciones una juerga, pasó hoy tras una indiscutible votación en el congreso, después de acaloradas disertaciones en las que los argumentos masculinos fueron desestimados por analogías sobre la moral y el buen nombre, el desfachatado tradicionalismo enfermo de los hombres, la responsabilidad familiar y la buena conducta.
El artículo comenzará a reegir a partir de la p`róxima semana, cuando ya está en curso la necesidad de imputacuión de una ley de refutación al respecto.
Nota, mientras tanto, cientos de octogenarios se han reunido en la palza de armas del frente al palacio del gobierno, para exigir el libre uso de sus prepucios maguyados ya por el destino, aludiendo a la premisa del uso inútil que este puede tener para las vidas amenazadas por la locura senil y el parkinson.

http://www.youtube.com/watch?v=XfyVLX73KkU

EXTRADITAN CAPO DEL CARTEL DEL CHOCORRAMO

A sus treinta y tantos años se dio cuenta de que atrás habían quedado todas aquellas anécdotas que lo hicieron famoso en la urbe ahora perdida entre las montañas. Según la información confidencial de los agentes del ÓRGANO REGULADOR DEL CONSUMO DE BIODIVERSIDAD AUTÓCTONA, en el avión bimotor de placas HKL534, le subieron al volumen a Cali pachanguero, para que sintiera lo que es pasar de rey a mendigo.

Mauricio Miranda, alias El Guitarristal, un capo elegante y sofisticado, que había construido obras monumentales, a quien los grupos de salsa de la región le habían compuesto acrósticos en canciones que la gente bailaba y baila con arrojo en las pistas de las discotecas que él mismo diseñó al estilo Neoyorkino, ahora pasará sus últimos días de vida en una prisión de máxima seguridad en los confines de la mismísima puta mierda.

Su captura se dio después de intensos operativos llevados a cabo en dispares países del mundo como Nagorno-Karabakh y Ossetia del sur, hasta donde su organización extendía el control de las más podridas redes de contrabando del Chocorramo (Por su nombre en español o Chocorramate, por su nombre en inglés) La búsqueda terminó cuando el pasado jueves 14 de mayo, fue capturado por jóvenes agentes de la Risín, que lo atraparon en un prepuciadero clandestino, cerca al barrio Salomia de la ciudad de Cali, en donde se escondía desde que el bloque de Pus-queda comenzó las acciones para dar con el escurridizo paradero de los jefes de esta organización criminal.

Ya en meses anteriores esta organización había sido golpeada por la ley cuando fue capturado Gustavo Bueno, alias “Maradonita” o “Galeanito”, por su afición al fútbol y al autor uruguayo de su majestad el fútbol (1968). La suerte no fue amable con Maradonita porque después de evadir a las autoridades durante más de cinco años con mucho éxito, teniendo como fortín las riveras del río Cali, fue capturado mientras se escondía en una caleta inverosímil, detrás de los baños de una tabernáculo de perdición en el centro del barrio El Popular. Se dice que a Gustavo Bueno lo doblegaron en el avión con la canción Buenaventura y caney, haciéndole perder el control en sus esfínteres lacrimales, hasta bombearse en cry como diría un afrodesecendiente colombiano de la costa pacífica.

Bueno es acusado de haber desgarrado 200 hímenes entre 1992 y 2008. Además de ser el responsable del brazo armado del cartel, que cuenta ahora con más de 2000 vírgenes en el despescuezadero y demasiadas almas corrompidas.

Por su parte, a Miranda se le imputan crímenes relacionados con la salud en México, y con el embraque de más de 450 toneladsas de pasta de chontaduro, ambisionamiemnto ilícito, sueños frustados, amores corrompidos y rotos, gastar el dinero que le correspondía a su esposa en prostitutas, entre el dosmil tres y el dosmil cino, cosa que quiere decir evasión de impuestos entre otros crímenes de lesa indinvidualidad y desprestigio.